ADHD・ASDでアダルトチルドレン（AC）の私は、そんなに嫌いでない人でも、他人といるだけでドッと疲れてしまうことに悩んできた。
今までの考察から、私が疲弊する理由は、大きく分けて３つある。
現在ではそれが軽減されてきたので、他人がひしめき合う社交場に出てもさほど疲れなくなったが、それでもやはり疲れることはある。
とりあえず今までの自己分析まとめてみる。
過去のトラウマからくる防衛本能
私は今までの経験から、他人とは私を攻撃する存在だと認識している。
その認知の形成には、いじめに苦しんだ暗い過去の経験が影響を与えていると思う。
通っていたサッカークラブ。
私は一つのことにしか集中できないので、ボールだけに集中して周りが見えなくなる。
サッカークラブの練習は途中から各自ボールを持って自主練をする時間があり、何人かでグループになってパスを回したり、思い思いに時間を過ごした。
私は他人とできるだけ絡みたくなかったので、壁に向かって蹴ったりリフティングをしたりしていた。
周りになじまずグループに入らない私は奇異に映ったのだろう。
ひとりで黙々と練習している私に、ボールを蹴って当てるゲームを始めるグループがあった。
面白半分に彼らはやっていたのだろうが、私はいきなり横っ面にサッカーボールをぶつけられてとても痛かったしそのたびに驚いた。
やめてほしいと伝えても、彼らは私が鈍いのを馬鹿にしてますます面白がった。
コーチはそういうところまで目が届かなくて、私は自主練の時には攻撃を受けないよう隅っこにいるようになった。壁で自分を守り、じっとしていた。
学校でも似たようなものだった。
私は優しい性格だったので、他人に何か嫌なことをするなんて想像もつかず、自分の好きなように遊んでいた。ひとりで色水を作ったり、木を削ったり、砂で造形を作るのが好きだった。
ずっと一人で遊んでいると、必ず邪魔者が現れた。
水をひっくり返してみたり、気を取り上げてみたり、砂で作った私の作品を破壊してみたり。
なので、私は他人が一定の距離以上に近づくと反撃できるよう、攻撃をかわせるよう、体を硬直させる。臨戦態勢に入るように体が自動的にプログラムされた。
そうなると厄介なことだが、他人がそばにいるだけで交感神経優位になりノルアドレナリン神経系が活発になる癖がついた。他人がいるだけで落ち着かないばかりかとてもストレスを感じるようになった。
サウナ後の外気浴でリラックスしていても、足のあたりを他人が通り過ぎるだけで「足を踏まれるのではないか」と神経がピリつく。まったくリラックスできない。
会議で他人が近くにいると、ソワソワしイライラしてくる。ストレッサーが近くにいるので精神的に摩耗していく。だから話の内容はほとんど頭に入らない。リモート会議になって本当によかった。ここだけはコロナ茶番に感謝している。
他人には近づかないか、近づいてきたら威嚇する。
そういう処世術が身についたのは、成育歴に由来する。
会話という行為に対する疲労感
警戒心MAXなのも疲れの主たる要因だが、会話という行為そのものも非常にストレスフルである。
音がうるさい
まず、声がうるさい。
キンキンと高い女性の声は、脳がキリでつつかれるような感じがする。不快極まりない。
興奮すると音量が大きくなるので、とてもめんどうくさい。
伝えたい内容を、できるだけ穏やかな声音で、的確かつ簡略化して話せばいいのに、どうでもいいことばかり大声で喚き散らす。
私はおそらくASDによくある感覚過敏だ。音は特に快不快を感じやすい。
視覚優位なので、聴覚情報が視覚情報の処理を邪魔してとてもストレスになる。
集団で会話していると、同時に複数の人が話始めたりするけど、イライラして口を開いているやつ全員をぶん殴りたくなる。
一度にしゃべったら処理できないだろ、お前ら全員聖徳太子かよ、と。
情報入力ソースとして、音声は私にあまりそぐわないんだろうな、と思う。
人に会うとうるさい音声を出す、だから他人に絡みたくない、という感じだ。
会話の作法（マナー）がめんどうくさい
会話がいざ始まると、いつも私を悩ませるのが、社交辞令などの「定型発達の間で交わされているの暗黙の了解」＝常識・マナーである。
腹の底では行く気もないパーティーに「ぜひ行きたいですねー」と言ったり。
何かを見せられたとき条件反射的に「かわいい～」「すてき～」と言ったり。
本題に入る前にまったく中身のない世間話をしたり。（＝アイスブレイクのこと）
そんなもん誰も決まりとして明文化していないのに、なんで守らなきゃいけないんだ、と思う。そもそもそんなマナーや常識を提唱していながら、内容の精査が甘い。形式ばってアイスブレイクとか言っている暇があったら、もっと内容を詰めるべきだと思う。
だけど、定型発達はみなそうとは思わないらしい。謎は深まるばかりである。
相手の利益のために伝えるべきことを伝える。
聞いてほしいと前置きして悩みを相談する。
相談されたことに対してクリティカルに求めている情報を提供する。
人と人とがわざわざ時間を使って会話をするのは、そういう目的在りきだと思うんだけど。
今まで人と関わってきて、なんだかダラダラグダグダととりとめのない話を聞かされ長時間拘束されることがあった。その経験から学び、私は他人と好んで会話しなくなったのだと思う。
ありのままでいられないストレス
会話の形式もさることながら、内容も非常に気を遣う。
幼少期に思ったことをそのまま言葉にしていたら、なぜか相手が泣いたり怒ったりすることがあった。
私としては自分の本心なので、噓をつくよりよっぽど誠実に他人と向き合っていると胸を張って言葉をかけていた。
それが仇となり、私は盛大に集団いじめにあった。
私が私らしくしていると、他人は不愉快そうに攻撃を仕掛けてきた。
まったく迷惑な話である。しかし脅威ではあった。降りかかる火の粉は払わなくてはならない。自分らしくいるより、この不可解な集団に同調して擬態しておいたほうが、デメリットが少ない。
そう思った私は、自分の思いをそのまま話すのをやめ、周りを観察した。
こういうときはこう反応する。
この話にはこう切り返せば笑いをとれる。
こういうときにはあまり言葉を挟まないほうがいい。
定型発達者同士の会話のやり取りを分析し、因数分解して応用する。
意図した反応が得られれば成功、反応が芳しくなければ失敗。
私が自己防衛のために構築してきた会話方法は、地味な科学実験の賜物だ。
はたしてストラテジーの構築が完了し。最もリスクが低い（＝定型発達に違和感を持たれない）応酬話法が可能になった。
しかし、困ったことが起こった。とても疲れるのである。
まったく楽しくない。ただの作業。工場のライン作業のようなものである。自動迎撃システムのようでもある。つまらなすぎて対応を間違えることも増えた。
自分の言いたいことを言えない。なんの面白みもない繰り返し。
それはとてつもなくストレスフルな行動だった。だから、結果的に会話をできるだけ避けるようになった。必要最低限の場面で最低限しかできなくなった。
まとめ：経験不足を補うための自助グループ
そうなると、当然会話の経験が少なくなる。
本来人と人との会話というのは、実はこうではなくて、みんなちょっとずつ本心をさらけ出しながら、その摩擦により距離感を学んでいたと、つい最近になって気づいた。
圧倒的に真心でぶつかり合って研磨するという経験が不足していた。気づいた時にはもう大人になっていた。しかし大人になってからではもう得難かった。
それが孤独を深め、孤立を深めた。
依存症になる人も、こうした他人との関係の不健全さと経験のなさが大いに関係している。
他者との関係構築が下手くそなので、交流によって癒されることを知らない。だからその癒しを物質や行為に求めて、泥沼にはまる。
糖質と脂質とたんぱく質をバランスよく摂取しなくては体調が崩れるのと同じに、他者との適度なコミュニケーションは心に必要な栄養であり、それが欠乏すれば心が病むのは当たり前。
私は自助グループでこの経験不足を補う機会を得た。
断酒会やAAやACAは、人間関係のへたっぴ同士の集まりだ。心理的安全性が担保された環境でみんなで言いっぱなし聞きっぱなしをして、失われた経験を取り返していく。その経験は心が子供から大人になっていくのに必要な試練である。
その過程で摩擦や衝突はつきものだが、霊的な道具である12ステッププログラムがセットであることを忘れてはならない。
私がそうであったように、不健全な関係で身に着けた歪んだやり方が、問題として顕在化されてくる。認知の歪みを自覚すること、それを取り除こうと棚卸しをすること。それによって、他者との健全な関係構築の精度は高まっていく。
逆に言えば、ただ自助グループに行っていても変わっていかない。自らを省みて変化するためには霊的な道具とそれに沿った謙虚な行動が必要だから。
それでも反応してしまう場合、私でいうトラウマが根強くある場合は、トラウマセラピーによって心理的に自動化された反応プログラムを解除する必要がある。PTSDなど過去に経験した強いストレスでどうしようもなく拒否反応が出る人は少なからずいる。
このように、今まで形成された歪んだ認知、つまり自分を守るために刷り込んだ思い込みを、絡まった糸を一本一本解きほぐすように、丁寧にひとつひとつやっていく。
そうすれば、少しずつストレスは軽減されていき、人との交流を楽しむという新たな感覚に出会える。
私はまだ途中だが、当初から考えるとかなりストレスは軽減できていると思う。無理せず、しかしあきらめず、自分がありたい姿を思い描いて、行動を積み重ねていくと、変化は訪れる。
希望を持ってほしい。